مثال على الصراع العائلي وحله. النزاعات العائلية النموذجية وطرق حلها - مجردة

الصراعات ترافق كل شخص طوال حياته. تشكل النزاعات العائلية مشكلة خاصة، لأنها تتعلق بأشخاص أقرب وأعز لبعضهم البعض.

يرتبط ظهور النزاعات العائلية بعدد من الأسباب. في كثير من الأحيان لا يمكن تجنبها أو القضاء عليها بالكامل، ولكن يجب حل الاشتباكات من هذا النوع بشكل بناء، لذلك من المهم فهم السبب الحقيقي للصراع.

الأسباب الأكثر شيوعا للصراع في الأسرة هي:

للأزواج وجهات نظر مختلفة حول الحياة الأسرية؛
أحد أفراد الأسرة (في بعض الحالات كلاهما) لديه عادة سيئة أو إدمان، على سبيل المثال، إدمان الكحول، إدمان المخدرات، وما إلى ذلك؛
إدانة الزوج بالخيانة الزوجية؛
الاحتياجات المتراكمة غير الملباة، على سبيل المثال، لقضاء الوقت معًا؛
مشاكل المواد والإسكان.
موقف غير محترم تجاه الأقارب.
الإحجام عن إدارة أسرة مشتركة والمساعدة في الأعمال المنزلية؛
رفض المشاركة في عملية تربية الأطفال؛
عدم احترام بعضهم البعض؛
اهتمامات روحية واجتماعية ودينية مختلفة؛
خصائص مزاجية متناقضة.
الميول الأنانية في السلوك.
الغيرة.

هذه هي المشاكل الرئيسية التي تواجهها الأسر. هناك حالات استثنائية، تصنف على أنها “خاصة”، عندما تنشأ الصراعات بسبب عوامل أخرى، لكن هذه ظاهرة نادرة.

نوع مزاجه

يتمتع كل شخص بنوع معين من المزاج، على الرغم من أنه من الأصح الحديث عن مجموعة معينة يهيمن فيها أحد الأنواع، والباقي "في الخلفية"، ولكن بدرجة أو بأخرى قادرة على إظهار أنفسهم في السلوك.

تتكون الأسرة دائمًا من عدة أشخاص، لكل منهم مزاج معين. يتيح لهم المزيج الناجح من مزاج الأشخاص الذين يشكلون أسرة إقامة علاقات متناغمة (على الرغم من أنهم لا يستطيعون الاستغناء عن بعض الاشتباكات). لكن الأشخاص ذوي الخصائص المزاجية المختلفة قطبيًا محكوم عليهم بالصراعات العائلية المتكررة.

يمكن وصف أنواع المزاج والسلوك في الأسرة من خلال الحقائق التالية:

الكوليريونإنهم لا يتسامحون مع الرتابة والروتين، وسرعان ما يشعرون بالملل من الحياة الأسرية، وهذا هو السبب الرئيسي للخلاف. الكوليريون سريعون الغضب وعاطفيون. في نوبة الغضب، يكونون قادرين على الصراخ على محاورهم (الذي غالبًا ما يكون زوجًا)، وإهانتهم، وبعد فترة قصيرة من الزمن ينسون كلماتهم ويطالبون خصمهم بالشيء نفسه. أي انتقاد لشخص كولي يثير فضيحة.
الناس البلغممتوازن وهادئ. عندما ينشأ صراع، فإنهم يفضلون التزام الصمت والبقاء غير منزعجين. في حالات نادرة، يكون الأشخاص البلغمون قادرين على إثارة الصدام. إنهم بطيئون في الأعمال المنزلية. الأشخاص البلغميون هم أشخاص محافظون ويصبح أي ابتكار بالنسبة لهم تحديًا حقيقيًا. يميل الأفراد الذين يعانون من هذا النوع من المزاج إلى البقاء بمفردهم قدر الإمكان، وتكون مظاهرهم العاطفية نادرة للغاية، مما يسبب استياء زوجاتهم.
الناس حزنضعيفة للغاية وقابلة للتأثر. الأشخاص المنغلقون والخجولون والكئيبون لديهم إرادة ضعيفة ومستوى منخفض من مقاومة الإجهاد. بالنسبة لهم، فإن أي تغييرات مؤلمة للغاية، ومجتمع الآخرين يسبب المخاوف والقلق. يشعر الأشخاص الكئيبون براحة عندما يكونون بمفردهم، لذا فإن الشخص الذي ربط حياته بشخص لديه هذا النوع من المزاج سيحتاج إلى فهم التنظيم العقلي الدقيق ودعم رفيقه الذي يعاني من ضعف الجهاز العصبي.
المتفائلونمنفتح وودود. يتم دمج الطاقة التي لا يمكن كبتها في هذا النوع من المزاج بشكل متناغم مع خلفية عاطفية متوازنة. هؤلاء الأشخاص مؤنسون وغير متعارضين، ولكن في الحياة الأسرية قد لا ينتبهون إلى مشاكل زوجاتهم، مع مراعاة تفاهاتهم.

لا يمكن تصنيف أنواع المزاج على أنها "سيئة" أو "جيدة". يكفي معرفة خصائصها ومظاهرها حتى تتمكن من التنقل ليس فقط في حالة الصراع، ولكن أيضًا في الحياة الأسرية بشكل عام.

مستوى احترام الذات

يعد تضخم احترام الذات لدى أحد الزوجين أو كليهما أحد الأسباب الأكثر شيوعًا للصراعات الأسرية. في مثل هذه الحالات، يعتقد أحد الشركاء أنه يستحق المزيد، وأنه يمكنه العثور على "مباراة أكثر جدارة".

الجانب الآخر من الوضع هو اللحظة التي يكون فيها الصراع بالفعل في مرحلة حادة ومن الضروري اتخاذ إجراءات لحله بشكل بناء، ولكن حتى في هذه الحالة، فإن تضخم احترام الذات يتداخل مع الزوجين، ولا يمنحهما فرصة للقاء بعضنا البعض في منتصف الطريق، أو مجرد الاعتذار.

وبالتالي، حتى الشجار البسيط يمكن أن يتطور إلى صراع خطير فقط لأن أحد الزوجين لم يتمكن من تقييم التوقف بشكل مناسب.

الغيرة

يتلخص الرأي العام في حقيقة أن الغيرة هي رفيقة الحب. يقول ممثلو الجيل الأكبر سنا: "إنه غيور، مما يعني أنه يحب". لكن اليوم لا يزال الموقف لا جدال فيه بأن الغيرة تسمم الحياة الأسرية فقط، وإذا كانت لا أساس لها من الصحة وتكتسب سمات مرضية، فإن الصراعات تصبح رفقاء دائمين للعائلة.

في أغلب الأحيان، يشعر الأشخاص الذين لديهم سمات شخصية معينة بالغيرة:

اشتباه؛
عدم الثقة.
عدم الثقة؛
عدم التوازن العاطفي.

عادة، تظهر الغيرة في الأسرة، حيث لا يستطيع الزوجان أن يكونا صريحين وصادقين بما فيه الكفاية مع بعضهما البعض.

خيانة

يحدث الزنا لسببين رئيسيين:

- أن يكون أحد الزوجين ذو إرادة ضعيفة. إنه غير قادر على مقاومة الإغراءات وينجذب بسهولة إلى العلاقات الجانبية. في هذه الحالة، يمكن أن تكون الخيانة عرضية، فمن غير المرجح أن يكون هناك اتصال عاطفي خطير بين العشاق.
هناك حالة عائلية مختلة، لا يوجد تفاهم متبادل بين الزوجين، فيسعى الرجل أو المرأة إلى العزاء مع العشاق. هنا، يمكن أن يستغرق قرار الغش سنوات ليتشكل ويؤدي إلى تغييرات جذرية في العلاقات الأسرية.

يجب أن يكون الفهم الأساسي للزوجين هو أن النصف الآخر لا يترك لامرأة أخرى (أو رجلاً)، بل تترك زوجته (أو زوجها). وهذا يدل على حدوث أخطاء معينة في الأسرة. وبطبيعة الحال، يلتزم بها كلا الزوجين، ولكن يجب على المرء أن يكون أكثر حكمة ويتولى مهام الحفاظ على الأسرة.

أنواع

يسلط علم الصراع كعلم الضوء على الجوانب الموضوعية والذاتية للصراع، فضلا عن سبب الصراع وسببه.

تكمن خصوصية الصراع الأسري في حقيقة أن السبب يتحول تدريجياً إلى سبب، ويمكن للجانبين الموضوعي والذاتي تغيير الأماكن بسهولة.

هناك تصنيف معين لأنواع الصراع التي يقع فيها صراع معين:

الصراع التوضيحي، حيث يقوم المشاركون بإنشاء ألعاب لعب الأدوار للجمهور. يسعى الأزواج العاطفيون والمتقلبون إلى إشراك أكبر عدد ممكن من المتفرجين في الصراع. إذا كان لديهم نفس المحاور، فإن المحادثة تتحرك في اتجاه سلمي إلى حد ما.
الصراع العاطفي، والذي يتميز بأن المشاركين لا يعانون من الظروف الموضوعية للموقف، ولكن تجاربهم الشخصية. خصوصية الصراع تكمن في عزلته. تنمو التجارب مثل كرة الثلج، ولا يوجد منفذ للمشاعر السلبية التي لا أساس لها، لذلك في مرحلة ما تتسرب إلى فضيحة ضخمة، مصحوبة بنوبات هستيرية وإهانات متبادلة.
صراع الحسدعندما يبدأ أحد الزوجين ببساطة في حسد نجاحات وإنجازات الآخر. علاوة على ذلك، يتم تعزيز الصراع إذا بدأ الطرف الأكثر نجاحا في تحقيق الوضع ويسعى جاهدا لتحقيق نتائج أفضل، مما يسبب المزيد من الحسد في الزوج.
معركة من أجل المواردعندما تبدأ أطراف النزاع في تقاسم شيء ما: السلطة والأرض والموارد المادية. يمكن حل هذا النوع من الصراع بشكل بناء (يتوصل المشاركون إلى حل وسط ويتوقف الصدام ببساطة)، وبشكل مدمر (يتحول الصراع إلى صراع عاطفي ويضيع السبب الجذري للمشكلة).
الصراع المكتوببمعنى آخر، هذه حالة من التلاعب يفهم فيها أحد الطرفين بوضوح كيف ولأي سبب وبأي طريقة سيبدأ موقف الاصطدام ويتطور وينتهي. غالبًا ما تلجأ النساء المهتمات بتحقيق مكاسب مادية إلى مثل هذه التقنيات.
الزناكنوع من الصراع، ظاهرة شائعة إلى حد ما. يعتمد تطور ونتائج مثل هذا الموقف كليًا على كيفية تعامل الزوجين مع حقيقة الخيانة الزوجية. على أية حال، فإن الخيانة تجبر كلا الشريكين على إعادة النظر في خصوصيات علاقاتهما داخل الأسرة.

يتم تقسيم أنواع الصراعات العائلية بشكل مشروط. في بعض الحالات، من الممكن الجمع بين عدة أنواع.

الصراعات الشخصية في الأسرة

عائلة شابة

تسمى السنة الأولى من الحياة الأسرية "الطحن"، وخلال هذه الفترة تكون النزاعات أمرًا طبيعيًا. في هذا الوقت، تسمى بحق أزمة السنة الأولى الحياة سويايجب أن يفهم الأزواج الشباب أن إنقاذ الأسرة يعني القدرة على التسوية.

أي سوء فهم يمكن أن يؤدي إلى اللامبالاة. ولكن فقط الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض حقًا يمكنهم خلق جو من الثقة والود في الأسرة.

بين الوالدين والأبناء

توصل علماء النفس إلى أن الصراعات الأسرية بين الوالدين والأبناء تنشأ لعدة أسباب:

الإدراك الأبوي غير المستقرونتيجة لذلك، يرى البالغون أن الطفل ليس ذكيًا بدرجة كافية، أو جذابًا، أو أنيقًا، وما إلى ذلك؛ في مثل هذه الحالة، يرى الآباء فقط أوجه القصور ويتجاهلون تماما مزايا أطفالهم؛ المشكلة حادة بشكل خاص في الأسر التي لا يزال فيها أطفال وتصبح المقارنة أمرا لا مفر منه؛
الآباء الديكتاتورومراقبة تصرفات الأطفال باستمرار وانتقادها والمطالبة بالامتثال الصارم لقواعد وتعليمات معينة؛ ومن الطبيعي أنه في فترة زمنية معينة يبدأ الطفل بالتمرد على مثل هذا الاستبداد؛
الصراع الخفي، يختبئ تحت التعايش السلمي البصري، عندما يختار الآباء ببساطة موقف عدم التدخل، يكون لكل فرد من أفراد الأسرة اهتماماته وأنشطته الخاصة، وهو ببساطة لا يهتم بالآخرين؛ في مثل هذه العائلات، يسود نظام التعليم "بدون حظر"، والنتائج التي يمكن أن تكون مؤسفة للغاية؛
الصراع على الحضانةوالتي تقوم على رغبة الوالدين في حماية أبنائهم بكل الطرق الممكنة من أية صعوبات؛ من خلال إظهار الرعاية بهذه الطريقة، يقوم البالغون بتربية المراهقين غير المبتدئين والمقموعين، الذين يبدأون بمرور الوقت في إزعاجهم بخمولهم وراحتهم؛
"علاج بالصدمة الكهربائية"، والتي تشير إلى رغبة الوالدين في تربية الطفل عبقري، من أجل تحقيق الهدف، فهم يدرسون الموسيقى معه بجهد، ويتعلمون اللغات، بينما تمر النجاحات دون أن يلاحظها أحد، فلا يوجد مدح أو تشجيع؛ نتيجة هذا السلوك هو عدم ثقة الطفل بنفسه، وعدم قدرته على التعاطف والتعاطف، فتبدأ "فترة الحرب الباردة" بين الوالدين والأبناء، والتي يمكن أن تستمر لسنوات طويلة.

بين الاطفال

تعد العلاقات بين الأطفال في الأسرة مجالًا خاصًا تصبح فيه الصراعات مراحل معينة من التطور. نادراً ما ينشأ الأشقاء (الإخوة والأخوات في الأسرة) في جو من الحب والصداقة المتبادلين. إنهم يقاتلون باستمرار من أجل اهتمام الوالدين والأراضي والألعاب والحلويات وما إلى ذلك.

يجب على الآباء قبول حقيقة أن أطفالهم يختبرون بعضهم البعض مشاعر سلبية. بعد كل شيء، في العلاقات مع الإخوة والأخوات هناك مفاهيم مثل:

قيادة؛
مساومة؛
جهاز؛
القدرة على تحليل العلاقات بين الأشخاص.
احترام مصالح الآخرين؛
تنمية الفردية.
القدرة على حل الصراعات.

العواقب والحلول

أخطر عواقب الصراعات في الأسرة يمكن أن يكون طلاق الزوجين. وفي حالات أخرى، قد يتوقف الخصوم عن الثقة ببعضهم البعض ويحاولون إخفاء بعض جوانب حياتهم.

تشمل العواقب البناءة للصراعات في الأسرة تكوين القدرة على التسوية والرغبة في سماع الشريك.

يمكن عرض الطرق الرئيسية لحل النزاع على النحو التالي:

تحديد السبب الموضوعي للصراع؛
تقييم دور كل مشارك في الصراع؛
أطفئ العواطف.
التسوية، وبالتالي إنقاذ العلاقة؛
منع الصراع.

ومن الجدير أن نتذكر ذلك حياة عائليةلا يمكن أن تكون خالية تمامًا من الصراعات، ولكن القدرة على حل النزاعات بشكل بناء هو الهدف الحقيقي لأي فرد في الأسرة!

تخصيص المزيد من الوقت لزوجتك؛
قم بالثناء على مظهر رفيقك؛
توزيع مسؤوليات التدبير المنزلي؛
تخصيص الوقت لتربية الأبناء؛
إذا لزم الأمر، اتصل بطبيب نفساني الأسرة.

للزوجات

قضاء المزيد من الوقت مع زوجتك؛
اهتم بشؤونه في العمل؛
دعم أي مساعي للزوج، غرس الثقة فيه؛
خصص وقتًا للتحدث فقط، على الأقل بضع دقائق يوميًا لمشاركة أفكارك ومشاعرك وتجاربك؛
مناقشة القضايا اليومية معًا؛
تكون قادرة على التفاوض والتسوية؛
وفي الحالات الصعبة اطلب المساعدة من متخصص.

الأطفال والآباء

العثور على دائرة مشتركة من الاهتمامات والأصدقاء؛
في عائلة كبيرة، لا تلعب المفضلة؛
لا تقارن الأطفال مع بعضهم البعض؛
إعطاء الأطفال الفرصة لحل حالة الصراع بشكل مستقل؛
تشجيع الرغبة في التسوية والاتفاق؛
وفي حالات خاصة، استخدم مساعدة طبيب نفساني للأطفال الذي سيقدم لك طرقًا لتصحيح العلاقات.

بالطبع أفضل طريقة للخروج من الصراع العائلي هي عدم خلقه. لكن الظروف الطبيعية لوجود أي عائلة ترتبط ارتباطًا وثيقًا ببعض الصعوبات والاشتباكات.

وفي هذا الصدد، يجب على كل فرد من أفراد الأسرة بذل كل جهد ممكن لضمان أن يسود جو من الحب والتفاهم المتبادل في الأسرة، ويتم حل النزاعات فقط في اتجاه بناء.

فيديو: كيفية تجنب الصراعات الأساسية في الأسرة

وهذا ليس مفاجئا، لأنه في الأسرة تحدث أقرب الاتصالات بين الناس. وفي الوقت نفسه، يريد كل فرد من أفراد الأسرة أن يعيش وفقا لأفكاره ووجهات نظره، وليس من الممكن دائما ربطها بعادات ومعتقدات أفراد الأسرة الآخرين. وتحدث الصراعات العائلية على هذا الأساس. ومن وقت لآخر، يجد الأزواج والآباء والأطفال، أو أفراد الجيل المتوسط والأكبر سنا، أنفسهم على طرفي نقيض من "الحاجز".

يمكن أن يحدث الصراع ليس فقط عندما يكون لدى أفراد الأسرة وجهات نظر ومعتقدات مختلفة. تحدث المواجهة أحيانًا عندما لا يستطيع الناس فهم بعضهم البعض، ولهذا السبب يتوصلون إلى نتيجة خاطئة. وهذا يؤدي إلى ظهور المطالبات والتظلمات، ولا يمكن دائما حل المشكلة سلميا. ما الذي يمكن أن يسبب موقفا متوترا يؤدي إلى شجار؟

الأسباب الشائعة للنزاعات العائلية

لاحظ ليو تولستوي بحكمة أن "... كل عائلة غير سعيدة هي غير سعيدة بطريقتها الخاصة". ويمكن لكل واحد منا أن يعطي أمثلة على ذلك. هذا يتعلق بالتعاسة. الأمر نفسه ينطبق على النزاعات - فقد تكون أسبابها في العائلات المختلفة مختلفة تمامًا. وحتى مرور الزواج بمراحل مختلفة من وجوده يمكن أن يخلق حالات صراع. ما هي أنواع مراحل نمو الأسرة التي يمكن تسميتها بالأزمة؟

فترة "الطحن"، عندما يتعلم المتزوجون الجدد العيش كزوجين؛
ولادة الطفل الأول وإتقان دور الأم والأب؛
ولادة أطفال لاحقين؛
عندما يذهب الطفل إلى المدرسة؛
يدخل الأطفال مرحلة المراهقة؛
يكبر الأطفال ويغادرون منزل الوالدين؛
أزمة منتصف العمر بين الزوجين؛
تقاعد الأزواج

كل مرحلة من هذه المراحل يمكن أن تخلق مواقف مرهقة مختلفة، والتي بدورها يمكن أن تكون سببا محتملا للصراع العائلي.

التغيرات في الحالة الاجتماعية والشؤون العائلية يمكن أن تساهم أيضًا في التوتر. يمكن ان تكون:

الطلاق أو انفصال الزوجين؛
الانتقال إلى مكان إقامة جديد؛
رحلات العمل لمسافات طويلة ولفترة طويلة؛
الحاجة إلى العمل في دولة أخرى؛
التغيير في الوضع المالي للأسرة

لذلك يتبين أن النزاعات العائلية وأسبابها يمكن أن تكون مختلفة تمامًا. قد تتغير اتجاهات وقيم واحتياجات كل فرد من أفراد الأسرة بمرور الوقت، وقد يشعرون بعدم التوافق مع الآخرين.

أنواع المواجهات داخل الأسرة

يسلط الضوء على علماء النفس أنواع مختلفةالصراعات العائلية:

في الواقع الصراعات. حتى في الأسرة السعيدة والصحية، التي تعمل بشكل طبيعي، قد تحدث الخلافات من وقت لآخر. يمكن أن يكون سبب المواجهات عدم الاتساق في آراء وأهداف أفراد الأسرة المختلفين. يمكن حل النزاعات ومن ثم لا تهدد استقرار الروابط الأسرية. يمكن أن تنشأ التناقضات في الأسرة على جميع المستويات، أي أن الإخوة والأخوات والأزواج، وكذلك الآباء والأطفال يمكن أن يتشاجروا فيما بينهم.
التوترات ب. يشير علماء النفس إلى الصراعات طويلة الأمد التي لم يتم حلها على أنها توتر.يمكن أن تكون واضحة ومفتوحة، ولكن يمكن أيضًا قمعها مؤقتًا. على أية حال، فإنها تتراكم وتسبب مشاعر سلبية، مما يؤدي إلى التهيج المستمر والعدوانية والعداء، مما يؤدي في النهاية إلى فقدان الاتصال بين أفراد الأسرة.
أزمة. يمكننا أن نتحدث عن ذلك عندما يصل الصراع والتوتر إلى مرحلة تبدأ فيها جميع نماذج المفاوضات التي كانت تعمل سابقًا بالفشل، وبالتالي تظل الاحتياجات الحقيقية للأفراد أو مجموعة كاملة من أفراد الأسرة غير مرضية بشكل مزمن. غالبا ما تؤدي الأزمات إلى اضطراب الأسرة، أي أن بعض التزامات الزوجين تجاه بعضهما البعض أو مسؤوليات الوالدين فيما يتعلق بالأطفال لم تعد تتحقق بشكل صحيح. وغالباً ما ينتهي اضطراب الأسرة بدوره بتفككها.

هذه هي الأنواع الرئيسية للصراعات. ما الذي يمكن أن يسبب لهم؟ ما هي الحواف الخشنة في العلاقات بين الأشخاص المقربين التي يمكن أن تؤدي إلى كارثة؟

البحث عن "العيوب" في العلاقات الأسرية

ترتبط النزاعات العائلية وأسبابها ارتباطًا وثيقًا دائمًا. نحن على استعداد لتقديم قائمة مفصلة، على الرغم من أنها ليست كاملة، بأوجه القصور في الروابط داخل الأسرة والتي يمكن أن تؤثر بشكل كبير على جودة العلاقات والرفاهية النفسية الإضافية للأسرة. وهنا بعض الأمثلة:

عدم القدرة على التعبير عن مشاعرك. وفي الأسر التي تتمتع بمناخ نفسي غير صحي، يميل أفرادها إلى إخفاء مشاعرهم ورفض تعبيرات الآخرين عنهم. يفعلون ذلك بشكل أساسي لتجنب الألم العقلي والصدمات النفسية.
نقص فى التواصل. في الأسر المفككة، يكون التواصل المفتوح بين الأقارب نادرًا جدًا. إذا نشأت صراعات عائلية، يبدأ أفراد الأسرة بتجنب بعضهم البعض، وينسحبون عاطفياً وينسحبون على أنفسهم.
مظاهر الغضب. في حالة ظهور أي مشاكل، تحاول الأسرة غير الصحية إخفاءها، بدلاً من مواجهتها وجهاً لوجه ومحاولة حلها. في مثل هذه الأسرة، غالبا ما تكون هناك خلافات حول من المسؤول عن حدوث مشكلة معينة، وغالبا ما تؤدي هذه النزاعات إلى نوبات الغضب وحتى استخدام القوة. وتسبب مثل هذه العلاقات فوضى عارمة، وتجعل أطراف النزاع تصم عن مشاعر الآخرين. يصبح منع وحل النزاعات الأسرية في هذه المرحلة من العلاقات أمرًا صعبًا للغاية.
حدود غامضة لـ "الأراضي الشخصية". في الأسر المفككة، تكون العلاقات غير مستقرة وفوضوية. يقوم بعض أفراد الأسرة بقمع الآخرين من خلال عدم احترام شخصيتهم. مثل هذا الانتهاك للحدود الشخصية يمكن أن يؤدي ليس فقط إلى الصراع، ولكن أيضًا إلى أفعال يمكن تصنيفها على أنها "عنف عائلي".
تلاعب. يعبر المتلاعبون عن غضبهم وإحباطهم بالطريقة الوحيدة التي يستطيعونها: فهم يحاولون الضغط على الآخرين لجعلهم يشعرون بالذنب والخجل. وبهذه الطريقة، يحاولون إقناع الآخرين بفعل ما يريده المتلاعبون أنفسهم.
الموقف السلبي تجاه الحياة وتجاه بعضهم البعض. في بعض العائلات، يعامل الجميع الآخرين بشيء من الشك وعدم الثقة. إنهم لا يعرفون ما هو التفاؤل، وعادةً لا يتمتعون بروح الدعابة على الإطلاق. لدى الأقارب عدد قليل جدًا من الاهتمامات المشتركة ونادرًا ما يجدون موضوعًا مشتركًا للمحادثة.
العلاقات العنيدة. ويحدث أيضًا أن أفراد الأسرة يفهمون أن شيئًا ما يحدث بشكل خاطئ، لكن ليس لديهم الشجاعة لمحاولة تغيير شيء ما والبدء في التصرف بطريقة جديدة. وهذا يخلق صعوبات كبيرة في العلاقات، ولا يمكن لأفراد الأسرة أن يشعروا بالحرية في التطور كأفراد. إنهم يفضلون العيش في الماضي، لأنهم لا يستطيعون التعامل مع التغييرات السلبية في الوقت الحاضر.
العزل الاجتماعي. في أغلب الأحيان، يشعر أفراد الأسرة غير الصحية نفسيًا بالوحدة.إنهم معزولون عن بعضهم البعض، وتتطور جميع علاقاتهم (إذا لم يكونوا قد فقدوا بالفعل القدرة على تطوير العلاقات الشخصية) خارج الأسرة. في أغلب الأحيان، يعاني الأطفال الذين ينشأون في أسر ذات علاقات غير صحية من هذه العزلة. في بعض الأحيان يصبح السلوك المعادي للمجتمع سمة مميزة لهم، الأمر الذي يؤدي في النهاية إلى عزلة شخصية أكبر - في مثل هذه الحالة لا يوجد حتى أصدقاء.
التوتر والأمراض النفسية الجسدية. يمكن أن تؤثر المشاعر غير المعلنة سلبًا على الصحة وتسبب أمراضًا نفسية جسدية. يفقد مثل هذا الشخص طاقته تدريجيًا ولم يعد قادرًا على رعاية أسرته كما كان من قبل. كقاعدة عامة، هو نفسه لا يدرك حتى أنه ليس على ما يرام؛ ليس من المستغرب أن أحبائه لا يفهمون هذا أيضًا. إنهم ينظرون إلى لامبالاته على أنها لامبالاة بمشاكل الأسرة، وهذا بمثابة قوة دافعة للصراعات. لكن التعريف الحقيقي لهذه الصراعات هو سوء فهم بسيط!

إذا وجدت في علاقتك واحدة على الأقل من العلامات المذكورة لمشكلة وشيكة، فلا داعي للاندفاع إلى الذعر؛ لكن الأمر يستحق استخلاص استنتاجات جادة ومحاولة تحسين العلاقة! يعتمد منع النزاعات العائلية وحلها إلى حد كبير على رغبتك في العثور عليها لغة متبادلةمع أحبائهم.

رغم أنه من الإنصاف القول إن الرغبة وحدها لا تزال غير كافية. تحتاج أيضًا إلى معرفة بالضبط كيف يمكنك حل النزاعات وإقامة علاقات صحية. وهذا ما سنتحدث عنه الآن، مع الأخذ في الاعتبار أنواع مختلفةالصراعات.

كيف يمكن أن تتطور العلاقات

كما قلنا من قبل، فإن النزاعات العائلية بين الأجيال تكون ممكنة عندما يكون هناك سوء فهم بين الأجيال المختلفة الفئات العمريةو/أو عدم الاحترام، عادة من الصغار إلى الكبار. قد يكون من الصعب على الأجيال الشابة أن تفهم أن كبارهم كانوا صغارًا أيضًا، وأنهم ساهموا في المجتمع، وأنه على الرغم من أنهم أصبحوا أقل نشاطًا بسبب تقدمهم في السن، إلا أنهم ما زالوا أذكياء ولديهم ثروة من الخبرة التي يمكن أن تكون مفيدة الى الاخرين.

قد تجد الأجيال الأكبر سنا صعوبة في قبول سلوك بعض الشباب. وهم يرون أن الشباب يتمتعون الآن بفرص أكثر مما كانوا يتمتعون به من قبل، وأن الجيل الأصغر سنا لم يعد يعاني من المصاعب التي كان يتحملها ذات يوم. لا يستطيع كبار السن أن يفهموا أن الشباب اليوم يواجهون مشاكل مختلفة تتعلق بهم مجتمع حديثولا يمكن أن نعترف بأن هذه المشاكل هي أيضًا صعبة جدًا بطريقتها الخاصة.

ولكن هناك أمثلة على صراعات الأجيال التي تحدث لأسباب أخرى. قد يجد البعض أنه من المحبط الاضطرار إلى رعاية قريب مسن مريض. ربما يحبون هذا الشخص كثيرًا، لكن عليهم تقديم بعض التضحيات باستمرار في حياتهم من أجل تحقيق هذه الرعاية. بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يشعر النسب الأكبر سنا بالذنب وسيعتبر نفسه عبئا على أسرته. وهذا يمكن أن يؤدي إلى الاكتئاب ويكون مصدرا إضافيا للمضاعفات في العلاقات.

غالبًا ما تجلب الشيخوخة التمييز أو التحيز ضد الأشخاص في عمر معين، وهذا سبب رئيسي للصراع بين الأجيال.

الأجداد الشباب

وإليك مثال آخر: أطفال الآباء الصغار يكبرون، ويشكلون أسرهم الخاصة، ويكون لهم أحفاد. عادة ما تفاجئ ولادة أحفادهم الأوائل العديد من الأشخاص في منتصف العمر. إنهم ليسوا مستعدين بعد للقيام بدور جديد، لأنهم يعيشون حياتهم الخاصة، الكاملة والنشيطة، وما زالوا مليئين بالطموحات. والبنات أو الأبناء، بعد أن أنشأوا أسرًا وأنجبوا طفلاً، يدركون فجأة أنهم وجدوا أنفسهم في الوقت الخطأ مقيدين بالأيدي والأرجل. ما زالوا بحاجة إلى الدراسة، وهم بحاجة إلى العمل، والشباب له أثره - فهم يريدون مواصلة التواصل مع الأصدقاء، والذهاب إلى السينما، والذهاب للرقص، والذهاب في رحلة ...

وتبدأ الصراعات. لا يفهم الشباب أن المسؤولية الكاملة عن تربية الطفل تقع على عاتقهم فقط، فمن الصعب عليهم أن يكونوا محبوسين داخل أربعة جدران. كما أنهم لا يفهمون أن الأجداد أيضًا مليئون بالطاقة، وأن لديهم بعض الخطط الخاصة بهم، وأن جميع "الأسلاف" تقريبًا ما زالوا يعملون في هذا العصر.

مثال آخر هو العكس تماما من الأول. تتواصل الجدة مع أحفادها، لكن زوجة ابنها لا تسمح لها بإزعاجهم. كل النصائح من حماتها مرفوضة لأن زوجة الابن لا توافق عليها. وهذا لا ينطبق فقط على الأطفال. قد تختلف العادات والقواعد في العائلات المختلفة حتى في الأشياء الصغيرة، ناهيك عن القضايا الأكثر أهمية. لكن الصراعات غالبًا ما تبدأ بأشياء صغيرة... وإليك مثالًا آخر: كانت حماتها تقدم دائمًا لابنها كعكة بالزبدة على الإفطار. وعلى الأرجح أن زوجة الابن الشابة تدعو إلى الأكل الصحي، وبالتالي حولت زوجها إلى الزبادي. ستشعر حماتها بالقلق من بقاء ابنها جائعًا، وستكون زوجة الابن متوترة لأن حماتها تفسد صحة زوجها. سوف يتراكم السخط، وفي يوم من الأيام سوف يتطور إلى صراع.

كيفية حل هذه المشاكل؟

إن تعايش الأجيال ليس له أي قواعد ثابتة، ولكن لا يزال من الممكن إيجاد حل للمشكلة.

إن أهم شيء يعتمد عليه منع وحل النزاعات الأسرية بين الأشخاص من مختلف الأعمار هو القدرة والرغبة في اكتشاف وجهات نظر مختلفة وتجربة الموقف مع مراعاة مصالح الطرفين.

كيف يمكننا أن نفهم بعضنا البعض بشكل أفضل إذا كنا مختلفين إلى هذا الحد؟ كيف يمكننا أن نجعل الآخرين أكثر حساسية للموقف؟ وكيف يمكننا مساعدة الناس على توسيع أفكارهم حول الشباب والشيخوخة؟

كل هذا يتوقف على الوضع المحدد والأسرة المحددة. فيما يلي "الأدوات" الرئيسية التي يمكنك من خلالها تصحيح الموقف الصعب:

تعريف المشكلة؛
شرح أسباب الموقف المتخذ وإظهار التعاطف؛
اتخاذ التدابير اللازمة للقضاء على الصراع؛
تغيير الموقف تجاه مثل هذا الموقف: فهم موقف الجانب المنافس يلغي الصراعات المحتملة في المستقبل. التفاهم هو أفضل وسيلة لمنع الصراعات.

الأطفال والصراع

الأمثلة المذكورة أعلاه، بالطبع، لا تستنفد جميع المتغيرات المحتملة للصراعات بين الأجيال. وكثيراً ما يصبح الأطفال المتناميون مصدراً للصراع. إن العصر الانتقالي وحده - حتى في الأسر الميسورة للغاية - يجلب معه الكثير من المشاكل! صحيح أننا لن نفكر الآن في منع النزاعات بين الآباء والمراهقين، فهذا موضوع منفصل. لكن لا نستطيع أن نقول أن أي شجار بين الوالدين له تأثير سلبي قوي على الطفل.

حتى لو كان الطفل صغيرا جدا ولم يفهم بعد أي شيء يقوله الكبار، فإنه يبدأ في البكاء على الفور تقريبا بعد أن يبدأ الوالدان في التشاجر.

يرى الأطفال أن المستويات المرتفعة من المحادثة بين الوالدين تشكل تهديدًا لرفاهيتهم.

ينظر الأطفال الأكبر سنًا أيضًا إلى النزاعات بين الوالدين بشكل مؤلم للغاية. ماذا لو أصبح الأطفال أنفسهم مرتكبي الصراع؟ وإذا أخطأوا فهل يجب توبيخهم ومعاقبتهم؟

بالطبع الحياة هي الحياة، والصراع يمكن أن ينشأ في أي لحظة، وليس من الممكن دائمًا حماية أطفالنا من الآثار السلبية للتوتر. وهنا تأتي الوقاية من الأمراض العصبية عند الأطفال في المقام الأول. كيف تسأل؟ يجب أن نتعلم الشجار بكفاءة. ويجب أيضًا توبيخ الأطفال بكفاءة.

وهذا يعني أنه يجب على الوالدين عدم اللجوء إلى الإهانة والسخرية، وعدم استخدام الألفاظ النابية أو ممارسة العنف الجسدي، حتى لو كان مجرد صفعة أو صفعة على الرأس. وهذا يعني أيضًا أنه يجب استخدام الحجج العقلانية أثناء الصراع. يجب ألا ينسى الآباء أبدًا أن الأطفال يتعلمون منهم كل دقيقة كيفية التصرف والتواصل مع الآخرين، لذلك حتى في لحظة الغضب الأعظم، لا ينبغي أن تكون قدوة سيئة لهم.

بالإضافة إلى ذلك، بعد الشجار مع نسلك، يجب أن تجد فرصة للتصالح معه، ويجب أن تعبر عن حبك للطفل. يجب أن يشعر طفلك أن كل شيء على ما يرام، وقد مرت الأزمة، ولا يزال عزيزاً عليك.

حل النزاعات العائلية

يعتمد منع النزاعات العائلية ومنعها وحلها على موقفك تجاهها. بادئ ذي بدء، تعلم كيفية التصرف بشكل صحيح أثناء الشجار:

عرف المشكلة. ناقش الأمر بوضوح وهدوء مع أفراد أسرتك، وانتبه إلى نبرة صوتك والكلمات التي تختارها للتعبير عن مشاعرك؛
مناقشة المشكلة المحددة؛
إذا احتدمت المناقشة وبدأت في التصاعد إلى جدال، فخذ قسطًا من الراحة حتى يتمكن الجميع من الهدوء والعودة إلى مناقشة هادئة؛
التوصل إلى حل للمشكلة والاتفاق عليه بشكل جماعي؛
ضع قرارك موضع التنفيذ. يجب عليك التصرف بناءً على القرار حتى ينتهي الصراع حقًا.

اليوم، لسبب ما، الأسرة ليست أولوية. أصبح العمل والنجاح والمال هو الهدف الأول للكثيرين. ولكن يجب علينا أن ننتبه إلى أهم شيء في حياتنا - عائلتنا وأصدقائنا. كل شيء آخر يمكن أن ينتظر. عندها فقط سيصبح الصراع العائلي "ضيفًا" نادرًا جدًا في منزلك.

وزارة التعليم والعلوم في إقليم خاباروفسك

مؤسسة حكومية إقليمية "منظمة تقدم التدريب للأيتام والأطفال الذين تركوا دون رعاية الوالدين" دار الأيتام رقم 20

دار الأطفال KSKU 20

اجتماع المعلومات

"الصراعات الأسرية وطرق حلها"

مدرس اجتماعي

كونيتسكايا ف.

2017

محتوى

1. مقدمة.

2. تدريب "حل ومنع الصراعات في الأسرة".

3. التطبيقات.

مقدمة.

من أخطر المشاكل التي تواجهنا حاليا المجتمع الروسيوالحضارة الغربية، هي أزمة الأسرة كمؤسسة اجتماعية أساسية. يعود التدهور التدريجي في حالة الأسرة إلى عدد من الإصلاحات والواقع السلبي لمرحلة ما بعد الإصلاحروسيا: إدمان الكحول على نطاق واسع، وإدمان المخدرات، ونمو العدوانية والقسوة، وانخفاض مستوى المعيشة، وقضية الإسكان التي لم يتم حلها، وتدهور الوضع البيئي وما يرتبط به من ضعف صحة السكان، بما في ذلك الأطفال الذين يولدون، وما إلى ذلك. أهمية عظيمةهناك أيضًا اتجاهات ديموغرافية غير مواتية، والتي تولدها وتغذيها الحالة الصعبة للأسرة. وهناك مشكلة منفصلة تتمثل في زيادة العنف المنزلي، الذي وصل إلى مستوى غير مسبوق في روسيا الحديثة، ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى الافتقار إلى الإنفاذ التشريعي للحقوق الفردية داخل الأسرة.

نظرًا لمجموع الأسباب المذكورة أعلاه، اكتسب مفهوم "الأسرة المختلة" أهمية حادة في روسيا الحديثة: لقد تحول الخلل الأسري من حالة خاصة حزينة إلى سمة منسوبة لعدد كبير من العائلات الروسية. و بحسب الأبحاث الاجتماعية .صراع هي حالة مزمنة لمثل هذه العائلة.

صراع - حالة عقلية سلبية متبادلة لشخصين أو أكثر، تتميز بالعداء والسلبية في العلاقات، بسبب عدم توافق وجهات نظرهم أو اهتماماتهم أو احتياجاتهم.

تدريب "حل ومنع النزاعات في الأسرة".

"أن تكون واحدًا مع نفسك،

من المستحيل حتى أن نتخيل

عن الصراع."

إيكهارت تول

الغرض من التدريب : التحذير والوقاية من الصراعات الأسرية في الأسرة.مهام:

1) تشكيل القيم العائلية والموقف المحترم تجاه أفراد الأسرة؛

2) تعزيز وحدة الأسرة؛

3) مساعدة الوالدين على تحليل سلوك الوالدين، والتركيز على الجوانب الإيجابية لتربية الطفل، وأشكال إظهار الحب للطفل؛

4) إقناع الوالدين بضرورة التعبير السخي عن حبهم الأبوي غير المشروط.

النتائج المخططة:

التربية النفسية والتربوية للوالدين. قناعة الوالدين بأن التربية الأسرية ليست أخلاقًا أو محاضرات أو عقابًا جسديًا، بل هي أسلوب حياة الوالدين بأكمله (صحي في المقام الأول)، وطريقة تفكير الوالدين وتصرفاتهم وتواصلهم المستمر مع الأطفال من منظور إنساني).

معدات: رسومات حول الموضوع، وعرض شرائح، ومقاطع فيديو اجتماعية، ومثل "مسافر الخلود"، وسلسلات من الخيوط، ووعائين، ونشرات.

مشاركون : الآباء وأطفالهم.

تقدم التدريب:

1. التعرف على بعضنا البعض باستخدام البطاقات المجازية.

يأخذ كل مشارك البطاقة التي تعجبه ويقدمها حسب القالب:

اسمي هو….

اخترت هذه البطاقة لأن..

والبعض الآخر يظن أنني...

أنا في الواقع…

مناقشة "توقعاتي من اللقاء".

مقدمة:

الآباء هم المعلمون الأوائل لطفلهم وسيظلون كذلك مدى الحياة. ليس من قبيل الصدفة أن تقول الحكمة الشعبية: "التفاحة لا تسقط بعيدًا عن الشجرة" ، "ممتصة بحليب الأم". والعائلة تلعب دورًا كبيرًا هنا.. اجتماعنا مخصص للصراعات العائلية، وكيفية التصرف بشكل صحيح في مثل هذه الحالة، وما هي الحلول الموجودة، وكيفية تجنب الصراعات، وما إلى ذلك. أفضل طريقةحل حالة الصراع - منعها.

من أجل منع حدوث حالة صراع، من المهم أن يشعر كل فرد من أفراد الأسرة بالجو السائد فيه، عندها سيلاحظ كل من الزوجين والأطفال تدهور الوضع بمرور الوقت وسيكون بمقدور كل منهما على حدة أو بشكل مشترك اتخاذ التدابير اللازمة للقضاء على الأسباب من الصراع الدائر.

الآن، أقترح عليك أن تلعب قليلا.

2.لعب دور لعبة"تسوية الصراعات."

الغرض من التمرين: تنمية المهارات في حل النزاعات.

يتحدث المقدم عن أهمية مهارات مثل القدرة على حل النزاعات بسرعة وفعالية؛ تعلن أنه من المفيد الآن محاولة اكتشاف الطرق الأساسية لحل النزاعات بشكل تجريبي.

يتم تقسيم المشاركين إلى ثلاثات. لمدة 5 دقائق، يأتي كل ثلاثي بسيناريو يمثل فيه مشاركان الأطراف المتنازعة (على سبيل المثال، الأزواج المتشاجرون بسبب الاستخدام غير العقلاني للمال؛ الشجار بين الزوجين بسبب انخفاض النشاط المعرفي للأطفال وسلوكهم السيئ في المدرسة، وما إلى ذلك) .) والثالث يلعب دور صانع السلام والحكم.

يطرح الميسر الأسئلة التالية للمناقشة:

ما هي تقنيات حل النزاعات التي تم إثباتها؟

ما هي الأشياء المثيرة للاهتمام التي تعتقد أن المشاركين استخدموها أثناء اللعبة؟

كيف يجب أن يتصرف هؤلاء المشاركون الذين فشلوا في تسوية الصراع؟

وفي الختام، نناقش ونستخلص النتائج.

3. تمرين "إذا...، سأفعل...".

الغرض من التمرين: تطوير المهارات اللازمة للاستجابة السريعة لحالة الصراع.

يتم التمرين في دائرة: يضع أحد المشاركين شرطًا ينص على حالة عائلية معينة من الصراع، ويظهر المشارك التالي، وفقًا لقدراته، رد فعل معين.

ويشير مقدم العرض إلى أنه يمكن تكرار حلول حالات الصراع.

مناقشة.

4. تدريب "الحدود" العلاقات العائلية».

الهدف: العمل على العلاقات بين الوالدين والطفل.

يتم منح المشاركين ثلاثة شلات من الخيوط لتحديد حدودهم الإقليمية. يأتي أمين المعرض ويغير شكل الحدود حسب ذوقه. المشاركون يعبرون عن عدم رضاهم.

نستنتج مدى عدم ارتياح الطفل عندما ينتهك الوالدان حدوده.

5. الآباء مدعوون لمناقشة مثل "المسافر إلى الأبد".

عاش الناس حياة غير معقولة ووصلوا إلى الهاوية. التالي - الموت!

ماذا يجب أن نفعل ومن سينقذنا؟ - أصبح الناس قلقين. دعنا نذهب إلى الحكيم.

مع طلوع نجمة الصباح سيأتي مسافر الأبدية. سوف ينقذك! - أخبرهم الحكيم.

وقف الناس على جانب الطريق طوال الليل وانتظروا شروق نجمة الصباح: كان عليهم مقابلة مسافر الأبدية.

ليس هو... وهذا ليس هو... وهذا ليس هو... - قال الناس، وهم يرون الأوائل يسرعون.

لم يكن أحدهم يرتدي ملابس بيضاء - وهذا يعني أنه لم يكن هو. والثاني لم يكن لديه لحية بيضاء طويلة - ولا هو كذلك. والثالث لم يكن يحمل عصا بين يديه ولم يبدو متعبًا - وهذا يعني أنه لم يكن هو أيضًا.

لقد أشرقت نجمة الصباح الأولى. في مكان ما بدأت قبرة في الغناء. في مكان ما بدأ طفل في البكاء.

ولكن بعد ذلك ارتفعت نجمة الصباح.

حدق الناس في الطريق - أين المسافر؟

في مكان ما بدأت قبرة في الغناء.

في مكان ما صهل المهر.

في مكان ما بدأ طفل في البكاء.

لكن الناس لم يروا مسافر الخلود على الطريق.

لقد جاؤوا إلى الحكيم بشكوى:

أين هو مسافر الخلود الموعود؟

(-هل خمنتم أيها الآباء الأعزاء من هو؟)

هل سمعت الطفل يبكي؟ - سأل الحكيم.

لكن هذه صرخة مولود جديد! - أجاب الناس.

إنه مسافر الخلود! إنه منقذك!

هكذا رأى الناس الطفل - أملهم.

محادثة مع الوالدين.

الطفل هو مسافر الخلود! إن خلاص الجنس البشري يعتمد عليه. و لماذا؟

بعد كل شيء، هو الذي سيعيش في المستقبل.

روح الطفل هي كوب ممتلئ (يوجد كوب على الطاولة).

أي نوع من الأشخاص تريد أن يكون طفلك؟ (ما هي السمات الشخصية التي يجب أن يتمتع بها؟ ما هي الصفات التي ترغب في منحها له؟).

أنا وكل واحد منكم لدينا قلوب، ضعها في وعاء وقم بتسمية الجودة التي تريد تقديمها لطفلك.

يضع الآباء قلبًا في وعاء

انظروا يا لها من روح مشرقة وجميلة يمتلكها الطفل! وكيف يجب أن يكون شكل البالغين الذين يعيش بينهم طفل حتى لا ينسكب هذا الكأس ولا ينكسر بل يصبح أكثر ثراءً؟

طيب، ذكي، كريم، قوي، عادل، صحي، مهتم...

ولكن من منا ليس بلا خطيئة؟ الجميع لديه سمة سلبيةالشخصية التي تمنعنا من أن نكون أفضل. عند البعض هو الكسل، وعند البعض الآخر هو الجشع، والتملق، والغرور، والغطرسة، والجبن...

دعونا نفكر في كلمات L. N. تولستوي: "الخطأ الرئيسي للوالدين هو أنهم يحاولون تربية أطفالهم دون تربية أنفسهم!"

دعونا نحاول التخلص من عيب واحد على الأقل هنا والآن. دعونا نكتب هذا السطر على قطعة الورق الخاصة بنا. والآن دعونا نسحقها ونرميها في "كأس الرذائل". فتخلصنا من رذائلنا، وشعرنا بخفة وحرية أكبر في نفوسنا.

6. ممارسة "التمرين النفسي".

يُطلب من الوالدين أداء حركات معينة إذا وافقوا على هذه العبارات:

إذا واجهت عائلتك "هجمات العصيان" من وقت لآخر، صفق بيديك.

إذا كنت تعتقد أن العقوبة الأكثر فعالية للطفل هي الحرمان من المتعة، أومئ برأسك.

إذا كنت تمدح طفلك أكثر من توبيخه ومعاقبته، المس طرف أنفه.

إذا كنت تعتبر نفسك والدًا صالحًا، فاطرق على صدرك بقبضة يدك.

إذا كان لديك أي صعوبات أو سوء فهم مع طفلك، غمض عينك اليمنى.

هل يحدث هذا في عائلتك: تعاقب طفلاً، ويبدأ أفراد الأسرة الآخرون على الفور في توبيخك لكونك صارمًا للغاية وتعزي الطفل - ثم تضرب بقدمك.

إذا كنت تعتقد أن الشيء الرئيسي في تربية الأطفال هو مثال البالغين، فابتسم.

إذا كنت تفعل كل ما هو ممكن لجعل طفلك مرتاحًا في العائلة، ربت على رأسك.

مناقشة مع أولياء الأمور.

7. التأمل.

دعونا نلخص اجتماعنا.

تحدثنا اليوم عن موضوع "طرق حل النزاعات في الأسرة". هل تعتقد أن هناك صراعات لا يمكن حلها؟

ما الذي يمكن وما ينبغي فعله لضمان عدم حدوث صراعات في الأسرة، أو في حالة حدوثها، فسنجد حلاً؟

المناقشة، أجوبة الوالدين.

وفي النهاية تبدو الأغنية الغنائية: "اعتني بأطفالك".

ص

الملحق رقم 1.

يخطط

عقد لقاءات إعلامية مع عائلات الدم في المستوطنات الريفية

الوقت: 13.00-14.30

المكان: دار الأطفال KSKU 20، ص. خربة، ش. الشباب 2.

قاعة

مرافقة المشاركين في اللقاء التعريفي إلى مقر عمل القسم

عند الوصول

عالم نفس تربوي

قاعة الموسيقى،

الورشة الفنية "الماجستير"

قسم أولياء الدم

افتتاح اللقاء المعلوماتي

13.00-13.05

رئيس الخدمة

قاعة الموسيقى

التدريب على التعارف باستخدام البطاقات المجازية.

توقعاتي.

توزيع الكتيبات.

13.05 – 13.15

مشاهدة فيديو اجتماعي: "قبل الشجار"

13.15-13.25

مدرس اجتماعي لخدمة الوقاية من اليتم الاجتماعي

لعبة تمثيل الأدوار "تسوية الصراعات"

13.25- 13.40

مدرس اجتماعي لخدمة الوقاية من اليتم الاجتماعي؛

تمرين "لو...، سأفعل..."

13.40 – 13.50

أخصائي نفسي تربوي لخدمة الوقاية من اليتم الاجتماعي

تدريب "حدود العلاقات الأسرية"

13.50-14.00

أخصائي نفسي تربوي لخدمة الوقاية من اليتم الاجتماعي

ممارسة "التمرين النفسي"

14.00-14.05

عالم نفس تربوي

خدمات الوقاية من اليتم الاجتماعي

قسم الاطفال

درجة الماجستير "تخيلات الربيع"

13.00-14.00

مدرب العمل KSKU دار الأطفال 20

مجلس الوزراء "الحرفية"

الطابق 2

11 .

تلخيص نتائج اللقاء الإعلامي مع عائلات الدم في المستوطنات الريفية

"قرية خوربا"، "قرية مولودجني".

14.05- 14.15

رئيس دائرة الوقاية من اليتم الاجتماعي

حفلة شاي.

شاهد مقطع الفيديو: "اعتني بأطفالك"

14.15-14.30

خلال حفل الشاي، تتم دعوة الوالدين إلى تمني التوفيق لطفلهما على شكل نقش على القلوب المجهزة وإنزاله في "كأس الخير" والتخلص من رذائلهما من خلال عمل نقش مناسب على الورق ووضعه في "كأس الخلاص"

التقاط صور فوتوغرافية للمشاركين في اجتماع المعلومات

أثناء عمل الأقسام

مدير النظام

الملحق رقم 2.

تسجيل المشاركين في الاجتماع المعلوماتي

التدريب على التعارف باستخدام البطاقات المجازية

لعبة تمثيل الأدوار "تسوية النزاعات العائلية"

صنع زين بيضة عيد الفصح

العلاج بالفن "الرسم الجميل"

سيكولوجية الصراع بين الزوجين باستخدام مثال حالة السعادة التي وصفها عميل الطبيب النفسي. استخلاص المعلومات والصراع في العلاقات. مثلث الصراع - كيفية تجنب الوقوع في الصراع وكيفية الخروج من الصراع.

سيكولوجية الصراع في العلاقات

أنا لا أكلف نفسي بمهمة نقل جميع جوانب وخفايا سيكولوجية الصراع في مقال واحد.

بدلاً من ذلك، باستخدام مثال الصراع النموذجي بين زوجين، سأجيب على سؤال موكلي حول كيفية الخروج من الصراع في العلاقة أو كيفية عدم الاستمرار في مسار الحرب مرارًا وتكرارًا.

في هذا الجزء من المقالة حول الصراعات، سأقدم مفهومين سيساعدانك على إلقاء نظرة فاحصة على جوهر أي علاقات صراع في الأسرة.

قنبلة الصراع العائلي: هو بالإضافة إلى أنها تساوي الحرب

وهذا هو مفهوم جبل الجليد التواصلي برسائله المزدوجة ومثلث الصراع.

جبل الجليد من الاتصالات في صراع العلاقة

لقد كتبت بالفعل عن ذلك بالتفصيل في أحد منشوراتي، بل وقمت بإجراء ندوة عبر الإنترنت حول موضوع جبل الصراع الجليدي.

على أي مستوى ينشأ الصراع؟

إن جوهر جبل الجليد من التواصل هو الجوهر المزدوج لأي رسالة في التواصل.

قارن، نفس الكلمات ولكن معاني مختلفة:
- أيها الأحمق، أنت لي!(قمة جبل الجليد) / كيف أكره نفسي بسبب اختياري (رسالة ثانوية يتم التعبير عنها بتعابير الوجه الغاضبة والتنغيم المتهيج).
- أيها الأحمق، أنت لي!(قمة جبل الجليد) / كيف أحبك (رسالة ثانوية يتم التعبير عنها بابتسامة ونغمة لطيفة).

العبارة الأولى تعطي رسالة لإطلاق العنان للنضال والصراع ( أنا أكرهك ونفسي!) في العلاقة، في الثانية ( أنا أعشقك وعلاقتنا!) يعبر عن الحب والامتنان.

مثلث الصراع العائلي

نحن نتحدث بالطبع عن مثلث كاربمان.

سيكولوجية الصراع الأسري: مثلث الصراع

عندما يكون هناك صراع عائلي، يوجد دائمًا مثلث الصراع بأدواره وموقفه من عدم احترام موارد وشخصية الزوجين.

في الجوهر، هناك شد وجذب مستمر بين أدوار مثلث سوء الحظ:

دور طاغية الأسرة (المضطهد) - على! احصل عليه!
دور الضحية الأبدية للعلاقات (الضحية) - الجميع يسيئون إلي!
دور نادي الأم (المنقذ) - دعني أوضح لك كيف، عدم كفاءتي!

لذلك، عند إدارة نفسك في صراع عائلي، من الجيد جدًا أن تتذكر مسبقًا دورك المعتاد في مثلث الصراع وتتبع أنماط التواصل الخاصة بك، وخاصة الرسائل الثانوية - ما توضحه لزوجتك أو شريكك في وقت توضيح العلاقة معه.

الصراعات في العلاقات: ماذا تفعل؟

سأقتبس رسالة من موكلي عن طريق المراسلة، تصف فيها مشهد صراع نموذجي (أنا متأكد من ذلك!).

الصراعات في العلاقات: الهجوم الأمامي مرة أخرى

وهذا أمر يجب التفكير فيه في ضوء مثلث الصراع وجبل الاتصالات الجليدي.

ألكساندر، مساء الخير!
أواصل العبث بالنص الخاص بي. هو يحكم!
تذكرت أن ردود أفعالي تلقائية وسريعة جدًا، وبدأت في محاولة إيقاف نفسي من أجل التفكير واختيار إجراء معين. والآن، يبدو أنني وجدت مانعي الرئيسي - لا أعرف كيفية الرد - لا أعرف ما هو الإجراء المحدد الذي يجب اتخاذه حتى يتحول الوضع إلى السيناريو الصحيح.
مثال:
اكتشفت هذا الصباح أن زوجي قام بفحص صناديق البريد الخاصة بي ليلاً واطلع على سجل المتصفح لجهازي اللوحي. كنت غاضبة. لأنه من غير النزيه أن أفعل هذا، لأن لدي الحق في مساحتي الخاصة ولأنه قال لي في وقت متأخر من الليلة الماضية "أتعلم الآن أن أثق بك، أريد هذا"، ثم بدأ على الفور بالتجسس. كان غضبي مشتعلًا بداخلي، وأردت حقًا التنفيس عنه - أن أتصل به وأعبر عنه.
لكنني ترددت. كنت أفكر فيما إذا كان هذا صحيحًا... كان هناك شيء بداخلي يفهم أنه خطأ ولا داعي للاتصال به، لكن في الوقت نفسه، قال استيائي: "وماذا في ذلك، هل ستبقى صامتًا؟" هل ستبلعه وتتركه كما هو؟ سألت نفسي "ماذا علي أن أفعل؟ كيف تفعل الشيء الصحيح لنفسك ومن أجله؟
لم أجد إجابة و فاز السيناريو القديم مرة أخرى - اتصلت، أعربت عن كل شيء، أنكر كل شيء، تشاجرنا.
وهذا هو، ما هو تفكيري: إذا بقيت صامتا، فسأكون في ورطة ( سأكون أحمقًا مضطهدًا يمسح عليه الناس أقدامهم) ، وإذا عبرت عنه فإنه ينتهي في نفس المكان (لأنهم يطعنون وجهه في ذنبه).
اتضح أنه مع أي شكل من أشكال رد الفعل، ينتهي بي الأمر إما بـ I- أو OH-. وهكذا في الحياة..
وأنا لا أفهم كيف، على سبيل المثال، في هذا الموقف بالذات، كنت بحاجة إلى التصرف ليكون في موقف أنا + هو +.
كيف؟ ساعدني بالتوصية، وسأكون ممتنا للغاية.

انتبه إلى كيفية تطور الصراع، وكيف ينشأ أولاً في الداخل (في الرأس)، ثم ينسكب بالتسليم الصحيح.

تحليل موجز لحالة الصراع

كما يتبين من الوصف، كما هو الحال دائمًا تقريبًا، يتم تنفيذ موقف السيناريو داخليًا أولاً، ثم يحدث كل شيء وفقًا لسيناريو قياسي ويتم كتابة الأدوار فيه بالفعل، ثم يتم إجراء التحليل في الرأس - ونتيجة لذلك يتم تأكيد قرار السيناريو مرة أخرى "أنا سيء" أو "العالم سيء".

يتم إغلاق القطب الكهربائي عندما يبدأ العميل في إنهاء نفسه. في الأساس، عندما هي يغضبرداً على حيل التجسس التي قام بها زوجها، أثارت غضب نفسها حرفياً. سؤال: كيف فعلت ذلك؟ ما هي الأفكار؟
على مستوى الأدوار، تم تفعيل الضحية الداخلية أولاً (كيف يجرؤ على انتهاك ثقتي!) - ربما يكون هذا مدخلاً معتادًا لسيناريو الموقف. بعد ذلك، بعد أن جرح ذيله، يدخل المضطهد إلى الساحة برغبة واضحة في الانتقام أو معاقبة الجاني - يجب أن يكون القصاص مساويا لقوة "الضرر الناجم" (هناك تقييم غير كاف للوضع)، ولهذا السبب كانت هناك حاجة إلى قوة كافية من الغضب والسخط. يمكن للمرء أن يسمي هذا الغضب صالحًا، إن لم يكن لشخص واحد، ولكن: أصدر القاضي الداخلي حكمًا دون دراسة تفصيلية لجميع الفروق الدقيقة.
منذ أن تم تحديث المضطهد، يتم وضع الزوج على الفور في منصب الضحية - فهو مذنب وسيتم معاقبته. ونتيجة لذلك، بدأ كل شيء بالغضب، واستمر بالغضب، وانتهى بالغضب - قام المشاركون في الشجار بجمع "قسائمهم" في شكل مشاعر / استنتاجات سيناريو وسيستخدمونها بالتأكيد في معارك جديدة.
الخيار مع "اترك كل شيء كما هو"لن ينجح الأمر، لأن البقاء في وضع الضحية أمر لا يطاق. يمكنك، بالطبع، تشغيل المنقذ و "إقناع" الضحية بعدم الانزعاج - مع ذلك، يظل العميل، كما لاحظت بشكل صحيح، داخل مثلث المحنة.

خاتمة:من المستحيل تغيير سلوكك في النزاعات مع شريكك طالما بقيت ضمن السلوك المكتوب.

كيف تتجنب صراعًا جديدًا مع شريكك؟

هل سئمت من الصراعات التي تتبع نفس السيناريو؟ هل تريد سيناريو جديدا في علاقتك؟

حان الوقت للوصول إلى مستوى جديد في التواصل- وهذا يعني أنه سيتعين عليك ترك المسار المعتاد للسيناريو القديم. لأنه إذا ركبت على القضبان القديمة، فسوف تصل إلى نفس المحطة - هذه هي الطريقة التي تعمل بها السكك الحديديةالسلوك المكتوب.

لذا، حان الوقت لتحريك الأسهم إلى فرع جديد، ثم شحذ الزلاجات بشكل عام على طريق جديد.

# 1 اتخذ قرارًا جديدًا

هل سئمت من التمثيل وفقًا لسيناريو كتبه طفل عمره 5 سنوات؟

للقيام بذلك، سيكون من الجيد أن نفهم الحل القديم أولاً.

على سبيل المثال، في حالة عميلي قد يبدو الأمر كما يلي: "لا أحد يحبني. لقد انقلب العالم كله ضدي. يجب أن أكون قوياً وأن أحسّن مهاراتي لكي أفوز." عن! يوريكا! يجب أن أفوز دائمًا! حياتي صراع أبدي، إذا لم أدافع عن نفسي فمن سيفعل؟ سأقاتل حتى لو لم يكن الأمر يستحق العناء، فالعالم عدائي. لا يمكنك الوثوق بأي شخص."بالمناسبة، تم تأكيد ذلك مرة أخرى - بمجرد أن بدأت أثق بزوجي، تلقيت على الفور سكينًا في ظهري (لا عجب - يتم البحث دائمًا عن قرارات السيناريو ويتم تأكيدها).

بعد ذلك، مع الحفاظ على وضعية البالغين، يمكنك اتخاذ قرار جديد مستنير (ليس بعد 5 دقائق فقط من الصراع التالي).

من الأفضل اتخاذ هذا القرار بدعم من محلل السيناريو، وهو مؤلف هذا المقال.

# 2 ضع قواعد جديدة

وبمجرد اتخاذ القرار، يجب وضع قواعد المرور لتجنب الاصطدامات وتأمين موطئ قدم على المسار الجديد.

قواعد السلوك قبل الصراع وأثناء المواجهة وبعدها. أو ربما حتى بدلا من ذلك.

لا أعرف ما هو القرار الجديد الذي ستتخذه عميلتي، ولكن إليك بعض القواعد التي ستتبعها بشكل مرتجل:

ابحث عن طرق بناءة وطبقها لتخفيف التعب والتهيج المتراكم (حتى لا تنفجر مثل الباخرة).
قاعدة وقفة الحرية. عندما تريد الاندفاع إلى شريك حياتك بخطاب اتهامي، قل عقليًا "توقف!"، تنفس وأدرك مشاعرك.
ابدأ المحادثة دائمًا بالحديث عن مشاعرك ورغباتك. على سبيل المثال، أنا غير سارة للغاية، أنا غاضب وأريد حقًا أن أسمع كلمات الدعم ...
قم بإعداد خطابك كتابيًا (الورقة ستتحمل أي شيء)، ثم ترجمه إلى اللغة، وبعد ذلك فقط اختصره، واترك الشيء الرئيسي.
بدلًا من ترتيب الأمور، وجه السهم أحيانًا نحو الثناء والتقدير لشريكك والامتنان والقبول.

القواعد هي طريقة رائعة لتقوية نفسك في وضع جديد فيما يتعلق بنفسك وبالعالم. في موقف الاحترام.

#3 انتقل للعيش في مثلث آخر

ألم تتعب من العيش في مثلث الصراع وتشعر بخيبة الأمل والتعاسة؟

لقد حان الوقت للحصول على موطئ قدم والثقة في سعة الحيلة لديك وقدرتك على العيش في الحب.
هناك 4 أنواع من السلوك السلبي لدى الأشخاص الذين يعانون من نص العجز. إذا قررت أن شريكك عرضة للسلوك السلبي ولا [...]
تذهب أنثى السرعوف للصيد ويفقد الذكر رأسه، على الرغم من أنه على الفور، وليس كما هو الحال في الطبيعة. سيناريو نموذجي للعلاقة بين الرجل والمرأة، أو […]
كيف تقوم بالبناء علاقة سعيدة. كيفية الحفاظ على الحب في الزواج. 5 نيران الحب كأساس لموقد الأسرة. ما هي العلاقة السعيدة؟...

NOU VPO معهد موسكو للقانون

بالانضباط

"اللغة الروسية وثقافة الكلام"

"حالات الصراع بين الأبناء والآباء وطرق حلها"

إجراء

طالب المراسلة

كلية الحقوق

المجموعات 07У1011-3КЛ

يو.في. نيكيتينا

مشرف

إن آي رومانوفا

موسكو 2011

مقدمة

التحدث والكتابة، ومراقبة قواعد اللغة الأدبية، يعني التحدث والكتابة بشكل صحيح. تشكل معرفة المعايير والقدرة على التحدث والكتابة بشكل صحيح ثقافة الكلام. ثقافة الكلام جزء من الثقافة العامة للإنسان. ثقافة الكلام ليست فقط صحة الكلام، ولكن أيضا القدرة على اختيار الوسائل اللغوية الأكثر دقة وضرورية للتعبير عن الأفكار. إن جودة ودقة ووضوح التعبير عن الفكر تشير إلى درجة التدريب المهني وثراء الثقافة العامة للشخص.

في حالة الصراع، أصعب شيء على أي شخص هو الحفاظ على وجهه الثقافي وعدم فقدان نبله ونقاء الكلام. إن الشخص المتعلم والمثقف ملزم ببساطة أن يكون لديه، على الأقل، أفكار عامةحول هيكل حالات الصراع وطرق حلها.

نظرا لأن الصراعات تنشأ في جميع مجالات حياتنا ونطاقها واسع للغاية، فهناك فرع من علم النفس - علم الصراع. يدرس هذا القسم من علم النفس مواقف الصراع المختلفة، ويبحث عن حلول للمشاكل، وطرق الخروج من هذه المواقف، ويدرس العملية من البداية إلى النهاية من أجل معرفة ما يجب فعله في مكان معين من الصراع، وكيفية توجيه الموقف في مكان الصراع. الاتجاه الصحيح مع أقصى قدر من الفائدة والمنفعة.

لذلك، سننظر في عملنا في حالات الصراع المختلفة بين الآباء والأطفال ونقترح طرقًا لحلها.

الفصل الأول: قلب الصراع

لا يمكن للحياة المدنية أن توجد بدون صراعات وأفكار ومواقف حياتية وأهداف للأفراد والجماعات. عادة، ينظر إلى الصراع في المجال الاجتماعي والعمل على أنه ليس ظاهرة طبيعية: الفشل في العمل، عقبة أمام تحقيق الهدف. إن التصور السلبي للصراع له ما يبرره تماما، حيث أن الصراع يحمل قوة تدميرية هائلة. ولكن من ناحية أخرى، فإن غياب الصراعات يشير إلى الركود ونقص التنمية.

الصراعات هي كائن غير مستكشف تماما من المعرفة، وهو بطبيعته لا ينضب. في الحياة اليوميةيتم استخدام كلمة "الصراع". عدد كبيرالظواهر من الاشتباكات المسلحة إلى المشاجرات العائلية. الحياة البشرية مثيرة للجدل، حيث يؤكد كل فرد كل يوم ويعرف نفسه بطرق مختلفة في عملية التفاعل في الصراع. من المستحيل تجنب الصراعات وعواقبها بشكل كامل، ولهذا السبب هناك حاجة للتعرف على جوهرها وديناميكياتها وخبرتها في حلها والتنبؤ بها والتحذير منها.

الصراع هو علاقة بين موضوعات التفاعل الاجتماعي، والتي تتميز بالمواجهة بسبب وجود دوافع متعارضة (الاحتياجات، المصالح، الأهداف، المثل العليا، المعتقدات) أو الأحكام (الآراء، وجهات النظر، التقييمات، وما إلى ذلك).

لتوضيح جوهر الصراع، من المهم تسليط الضوء على سماته الرئيسية وصياغة الشروط اللازمة لحدوثه. ينشأ الصراع دائما على أساس دوافع وأحكام متعارضة، وهو ما يمكن اعتباره شرطا ضروريا لنشوء الصراع.

يتميز الصراع دائمًا بالمواجهة بين موضوعات التفاعل الاجتماعي، والتي تتجلى من خلال الأضرار المتبادلة (معنوية، مادية، جسدية، نفسية، إلخ). الشروط الضرورية والكافية لظهور الصراع هي وجود دوافع وأحكام موجهة بشكل معاكس بين موضوعات التفاعل الاجتماعي، فضلاً عن حالة المواجهة بينهما. يمكن النظر إلى أي صراع بشكل ثابت (كنظام من العناصر الهيكلية المترابطة) وديناميكيًا (كعملية).

العناصر الهيكلية الرئيسية للصراع هي أطراف النزاع؛ موضوع الصراع؛ صورة لحالة الصراع. دوافع الصراع؛ مواقف الأطراف المتنازعة.

موضوع الصراع هو مشكلة موجودة أو ظاهرة بشكل موضوعي تسبب مواجهة بين الأطراف (مشكلة السلطة، العلاقات، أولوية الموظفين، توافقهم، إلخ). وهذا هو بالضبط التناقض الذي يسبب الصراع.

إن انعكاس موضوع الصراع في أذهان موضوعات تفاعل الصراع يحدد صورة موضوع الصراع. إن دوافع الصراع، باعتبارها قوى دافعة داخلية، تدفع موضوعات التفاعل الاجتماعي نحو الصراع. تتجلى الدوافع في شكل الاحتياجات والاهتمامات والأهداف والمعتقدات.

مواقف الأطراف المتصارعة هي ما تعلنه لبعضها البعض أثناء النزاع أو في عملية التفاوض.

مثال: توزيع أي مورد (فوائد). إذا تم تطوير قواعد هذا التوزيع التي يتفق عليها جميع المشاركين، فلن تنشأ مشكلة أو صراع. إذا لم تكن هناك قواعد، أو على الأقل أحد المشاركين لا يتفق معهم، فإن المشكلة تنشأ حول كيفية التوزيع بالضبط. إذا لم يتم حل هذه المشكلة، يتطور الصراع، وموضوعه هو عدم وجود قواعد للعلاقات أثناء التوزيع.

ينشأ الصراع فقط عندما لا يعترف اثنان أو أكثر من الأشخاص بالاختلاف في المصالح فحسب، بل يعارضون بعضهم البعض أيضًا.

من الناحية الموضوعية، هناك تناقض بين الأهداف والمصالح، في حد ذاتها، وكذلك الوعي بهذا التناقض من قبل الأفراد (أو المجموعات)، لا يخلق بعد ظروفا حقيقية لتطوير الصراع. الشرط الأساسي لتطور الصراع هو خلقه نظام اجتماعي(فريق الإنتاج، الأسرة، إلخ) تطوير التوتر المحتمل إلى حقيقي، أي. التوتر الواضح بشكل علني، والذي يتجسد في التوقعات الاجتماعية، ومواقف الأفراد (أو المجموعات)، في أفعالهم الاجتماعية المحددة، يعني أن موضوع عمل الصراع قد تم تشكيله وهو قادر على بدء حالة صراع.

غالبًا ما تؤدي الاختلافات في آراء الناس والتناقضات في التصورات والتقييمات لأحداث معينة إلى موقف مثير للجدل. إذا كان الوضع الحالي يمثل عقبة أمام تحقيق هدف واحد على الأقل من المشاركين في التفاعل، فإن حالة الصراع تنشأ. أي صراع يسبقه موقف مثير للجدل، ولكن ليس كل موقف مثير للجدل يؤدي إلى صراع.

لكي يتطور التناقض الحالي إلى حالة صراع، فمن الضروري: أهمية الوضع بالنسبة للمشاركين في تفاعل الصراع؛ عقبة من جانب أحد المشاركين أمام تحقيق خصمه للأهداف (حتى لو كان تصور أحد المشاركين ذاتيًا وبعيدًا عن الواقع) ؛ تجاوز مستوى التسامح الشخصي أو الجماعي ووجود عقبات أمام أحد الطرفين على الأقل. تتضمن حالة الصراع بالضرورة مواقف متضاربة للأطراف بشأن أي قضية، والسعي لتحقيق أهداف متعارضة، واستخدام وسائل مختلفة لتحقيقها، واختلاف المصالح والرغبات، وما إلى ذلك. على سبيل المثال، إجراء الشهادة قبل التخفيضات المستقبلية في عدد الموظفين، وتحديد الترشيح للتدريب المتقدم المرموق.

حالة الصراع هي شرط لحدوث الصراع. لكي يتصاعد مثل هذا الموقف إلى صراع، من الضروري وجود تأثير خارجي أو دفع أو حادث. الحادث (السبب) هو تكثيف تصرفات أحد الطرفين، مما يؤثر، ولو عن غير قصد، على مصالح الطرف الآخر. يمكن أيضًا أن تكون تصرفات الطرف الثالث بمثابة حادث. على سبيل المثال: تعليقات أحد الزملاء عندما أجريت محادثة صعبة مع الإدارة.

يمكن أن تقع الحادثة بالصدفة، بغض النظر عن رغبة المشاركين، لأسباب موضوعية (إنتاج منتجات معيبة) أو نتيجة التفاعل الأمي (دون مراعاة الخصائص النفسية للطرف الآخر).

لا تتحول حالات الصراع الموجودة بأعداد كبيرة إلى صراع إلا في حالة اختلال توازن مصالح المشاركين في التفاعل وفي ظل ظروف معينة.

الفصل الثاني: حالات الصراع بين الأبناء والأهل

الصراعات في الأسرة أمر لا مفر منه حتى مع الأغلبية علاقات طيبة، النقطة ليست على الإطلاق تجنبها أو محاولة إسكاتها، بل حلها بشكل صحيح.

أولا، دعونا نلقي نظرة على كيف ولماذا تنشأ الصراعات بين الآباء والأطفال.

لنأخذ أحد الأمثلة النموذجية: تجلس العائلة أمام التلفاز في المساء، لكن الجميع يريد مشاهدة ما يخصهم. على سبيل المثال، الابن معجب متعطشا، ويتوقع أن يشاهد بث مباراة كرة قدم. أمي في مزاج جيد للحلقة القادمة من فيلم أجنبي. اندلع جدال: أمي لا تستطيع أن تفوت الحلقة، فهي "كانت تنتظر طوال اليوم"؛ لا يستطيع الابن رفض المباراة: "لقد كان ينتظرها لفترة أطول!"

مثال آخر: أمي في عجلة من أمرها لإنهاء الاستعدادات لاستقبال الضيوف. وفجأة تبين أنه لا يوجد خبز في المنزل. تطلب من ابنتها الذهاب إلى المتجر. لكن لديها قسمًا رياضيًا سيبدأ قريبًا، ولا تريد أن تتأخر. تطلب الأم "الدخول إلى وضعها"، والابنة تفعل الشيء نفسه. أحدهما يصر والآخر لا يستسلم. العواطف تشتعل..

ومن الواضح أن القضية هي صراع المصالح بين الوالدين والطفل. لاحظ أنه في مثل هذه الحالات فإن إرضاء رغبات أحد الطرفين يعني التعدي على مصالح الطرف الآخر ويسبب مشاعر سلبية قوية: التهيج والاستياء والغضب أي. مع مثل هذا التضارب في المصالح، تنشأ مشكلة لكل من الوالدين والطفل.

ماذا تفعل في مثل هذه الحالات؟ يحل الآباء هذه المشكلة بطرق مختلفة. يقول البعض: «ليست هناك حاجة للتسبب في صراعات على الاطلاق». ربما النية حسنة، لكن لا أحد محصن من أن رغباتنا ورغبات أطفالنا سوف تتباعد يوما ما.

عندما تبدأ التناقضات، لا يرى بعض الآباء مخرجا آخر، باستثناء الإصرار على أنفسهم، والبعض الآخر، على العكس من ذلك، يعتقدون أنه من الأفضل الاستسلام مع الحفاظ على السلام. وهكذا تظهر طريقتان غير بناءتين لحل الصراعات، والتي تُعرف مجتمعة باسم "الفوز بالواحد". دعونا نرى كيف يحدث هذا في الحياة.

الطريقة الأولى غير البناءة لحل النزاعات هي: "الوالد يفوز". على سبيل المثال، في حالة حدوث صراع أمام التلفاز، قد تقول الأم بغضب:

لا بأس، يمكنك الانتظار مع كرة القدم الخاصة بك. فقط حاول التبديل مرة أخرى!

وفي الوضع الثاني مع الخبز قد يبدو كلام الأم هكذا:

ولكن لا يزال سوف تذهب وشراء الخبز! والقسم الخاص بك لن يذهب إلى أي مكان. ما هو، لن تسأل أبدا؟!

كيف يستجيب الأطفال لهذا؟ ولنذكركم أنهم أيضاً مشحونون عاطفياً، وعبارات الأم تحتوي على أوامر واتهامات وتهديدات. سيؤدي هذا على الأرجح إلى زيادة مستوى الضغط العاطفي بشكل أكبر.

هذا هو فيلمك الغبي!

لا. لست ذاهبا! لن أذهب - هذا كل شيء، ولن تفعل لي أي شيء!

يعتقد الآباء الذين يميلون إلى استخدام هذه الطريقة أنه من الضروري هزيمة الطفل وكسر مقاومته. إذا أعطيته الحرية، فسوف "يجلس على رقبتك"، "سيفعل ما يريده".

دون أن يلاحظوا ذلك بأنفسهم، فإنهم يُظهرون للأطفال مثالًا مشكوكًا فيه للسلوك: "حقق دائمًا ما تريد، بغض النظر عن رغبات الآخرين". والأطفال حساسون جدًا لأخلاق والديهم ويقلدونهم منذ الطفولة المبكرة. لذلك، في العائلات التي يتم فيها استخدام الأساليب الاستبدادية والقوية، يتعلم الأطفال بسرعة أن يفعلوا الشيء نفسه. وكأنهم يعيدون الدرس الذي علموه للكبار، وعندها «يسقط المنجل على الحجر».

هناك نسخة أخرى من هذه الطريقة: اطلب من الطفل بلطف ولكن بإصرار أن يحقق رغبته. وغالبًا ما يكون هذا مصحوبًا بتفسيرات يوافق عليها الطفل في النهاية. ومع ذلك، إذا كان هذا الضغط هو تكتيك دائم للوالدين، حيث يحققون هدفهم دائمًا، فإن الطفل يتعلم قاعدة أخرى: "اهتماماتي الشخصية (الرغبات والاحتياجات) لا تحسب، لا يزال يتعين علي أن أفعل ما الآباء يريدون أو يطالبون." ويستمر هذا الأمر في بعض العائلات لسنوات، ويهزم الأطفال باستمرار. كقاعدة عامة، يكبرون إما عدوانيين أو سلبيين بشكل مفرط. ولكن في كلتا الحالتين، فإنهم يتراكمون الغضب والاستياء، ولا يمكن وصف علاقتهم بوالديهم بأنها وثيقة وثقة.

الطريقة الثانية غير البناءة لحل النزاعات: "الطفل فقط هو الذي يفوز". يتبع هذا المسار الآباء الذين يخافون من الصراعات ("السلام بأي ثمن")، أو على استعداد للتضحية بأنفسهم باستمرار "من أجل خير الطفل"، أو كليهما. في هذه الحالات، يكبر الأطفال على أنهم أنانيون، غير معتادين على النظام، وغير قادرين على تنظيم أنفسهم. كل هذا قد لا يكون ملحوظا جدا ضمن "الامتثال العام" للأسرة، ولكن بمجرد أن يغادروا أبواب المنزل وينضموا إلى بعض القضية المشتركة، يبدأون في تجربة صعوبات كبيرة. في المدرسة، في العمل، في أي شركة، لا أحد يريد أن ينغمس فيهم بعد الآن. ومع مطالبهم الكبيرة من الآخرين وعدم قدرتهم على مقابلة الآخرين في منتصف الطريق، فإنهم يظلون وحيدين وغالبًا ما يواجهون السخرية والرفض.

في مثل هذه الأسرة، يتراكم الآباء استياء عميقا من طفلهم ومصيرهم. في سن الشيخوخة، غالبًا ما يجد هؤلاء البالغون "المطيعون إلى الأبد" أنفسهم وحيدين ومهجورين. وعندها فقط تأتي البصيرة: لا يمكنهم أن يغفروا لأنفسهم على ليونتهم وتفانيهم غير المتبادل.

وبالتالي، فإن النزاعات العائلية، الكبيرة والصغيرة التي يتم حلها بشكل غير صحيح، تعطي حتماً "تأثيراً تراكمياً". وتحت تأثيره تتشكل سمات الشخصية التي تتحول بعد ذلك إلى مصير الأطفال والآباء. لذلك، من المهم جدًا أن تفكر بعناية في كل تضارب في المصالح بينك وبين طفلك.

ما هو الطريق إلى الخروج الناجح من الصراع؟ وتبين أنه من الممكن إدارة القضية بطريقة لا يخسر فيها أي من الطرفين، علاوة على ذلك، يمكننا القول أن الطرفين يفوزان. دعونا نفكر في هذه الطريقة بمزيد من التفصيل. يعتمد على مهارتين للتواصل:

."الاستماع النشط" - الاستماع النشط للطفل يعني "العودة" إليه في محادثة ما قاله لك، مع الإشارة إلى مشاعره (على سبيل المثال: الابنة متقلبة: "لن أرتدي هذه القبعة القبيحة!" أمي " تستمع بنشاط": "أنت لا تحبها كثيرًا." هذه الطريقة لا تترك الطفل “وحده مع تجربته”، بل تظهر أن الوالد قد فهم الوضع الداخلي للطفل ومستعد لسماع المزيد عنه وتقبله.

."الرسالة" هي عندما تتحدث عن مشاعرك لطفل، وتتحدث بضمير المتكلم، وتبلغ عن نفسك، وعن تجربتك، وليس عن الطفل وسلوكه (على سبيل المثال: "لا أحب ذلك عندما يتجول الأطفال في أشعث، وأشعر بالحرج من نظرات جيراني" أو "من الصعب علي الاستعداد للعمل عندما يزحف شخص ما تحت قدمي، وأستمر في التعثر").

إذًا، ما هي الطريقة البناءة لحل النزاعات: "كلا الطرفين يفوز: الوالد والطفل"؟ تتضمن الطريقة نفسها عدة خطوات ومراحل متتالية. أولا، سنقوم بإدراجها، ثم سنقوم بتحليل كل منها على حدة.

توضيح حالة الصراع.

مجموعة من المقترحات.

تقييم المقترحات واختيار الأكثر قبولا.

تفاصيل الحل.

تنفيذ القرار فحص.

.توضيح حالة الصراع

أولا، يستمع الوالد إلى الطفل. يوضح ما هي مشكلته، أي ما يريده، وما يحتاج إليه أو ما هو مهم، وما الذي يصعب عليه الأمر، وما إلى ذلك. ويتم ذلك بأسلوب الاستماع النشط، أي أنه يعبر بالضرورة عن رغبة الطفل أو حاجته أو صعوبته. بعد ذلك يتحدث عن رغبته أو مشكلته بصيغة "I-message":

Mom: هيلين، يرجى الركض للخبز. الضيوف قادمون الآن، ولكن لا يزال لدي الكثير للقيام به.

الابنة: يا أمي، يجب أن أذهب إلى الفصل الآن!

الأم: لديك فصل ولا تريد أن تتأخر (الاستماع النشط).

الابنة: نعم، كما ترى، نبدأ بالإحماء، ولا يمكننا أن نتخطى ذلك...

الأم: لا يمكنك أن تتأخر...(الاستماع النشط). ولدي وضع صعب للغاية.. الضيوف على وشك الوصول، لكن لا يوجد خبز! ("أنا الرسالة") ماذا يجب أن نفعل؟ (انتقل إلى الخطوة الثانية.)

عليك أن تبدأ بالاستماع إلى الطفل. وبمجرد أن يتأكد من سماعنا لمشكلته، سيكون أكثر استعدادًا لسماع مشكلتنا والمشاركة أيضًا في إيجاد حل مشترك. في كثير من الأحيان، بمجرد أن يبدأ شخص بالغ في الاستماع بنشاط إلى الطفل، فإن شدة الصراع المختمر تنحسر. ما بدا في البداية وكأنه "مجرد عناد" بدأ ينظر إليه من قبل الوالدين على أنه مشكلة تستحق الاهتمام. وبعد ذلك يكون هناك استعداد للقاء الطفل في منتصف الطريق.

بعد الاستماع إلى الطفل عليك أن تخبره عن رغبتك أو مشكلتك. لا يقل أهمية أن يتعلم الطفل المزيد والمزيد من الدقة عن تجربة الوالدين من أن يتعلم الوالد عن تجربته. ومن الجدير التأكد من أن البيان يأتي في شكل "رسالة أنا" وليس "رسالة أنت". (على سبيل المثال: "من الصعب علي أن أمشي بهذه السرعة،" بدلًا من: "لقد دفعتني تمامًا.")

يعد إرسال "رسالة أنا" دقيقة في حالة الصراع أمرًا مهمًا أيضًا لسبب آخر: يجب على الشخص البالغ أن يفكر في ما تنتهك حاجته بالضبط من خلال تصرفات الطفل أو رغباته. بعد كل شيء، في كثير من الأحيان يلجأ الآباء إلى المحظورات دون التفكير: "لا يمكنك فعل ذلك!" وإذا بدأ الطفل في التساؤل عن سبب عدم إمكانية ذلك، فإنه يضيف: "ليس علينا أن نخبرك". ماذا لو حاولت أن تحاسب نفسك على الأقل؟ ثم قد يتبين أنه وراء هذا "لا يمكنك" لا يوجد شيء أكثر من الرغبة في تأكيد سلطتك أو دعم سلطتك الأبوية. لذلك، دعونا نأتي إلى الخطوة الثانية.

.مجموعة من المقترحات

تبدأ هذه المرحلة بالسؤال: "ماذا علينا أن نفعل؟"، "ما الذي يجب أن نتوصل إليه؟" أو "ماذا يجب أن نفعل؟" بعد ذلك، عليك الانتظار، وإعطاء الطفل الفرصة ليكون أول من يقدم الحل (أو الحلول)، وعندها فقط يعرض خياراته الخاصة. في الوقت نفسه، لا يتم رفض أي اقتراح، حتى الأكثر ملاءمة، من وجهة نظر شخص بالغ، بشكل قاطع. في البداية، تتم كتابة الجمل ببساطة.

مثال من الحياة:

"بعد عودتها من العمل، وجدت والدتي ابنها بيتيا البالغ من العمر اثني عشر عامًا مع صديقته ميشا: كان الأولاد يقومون بواجباتهم المدرسية معًا. بدأوا في التوسل إلى والدتهم للسماح لهم بمشاهدة برنامج تلفزيوني مثير للاهتمام يبدأ في الساعة 11 صباحًا. سمح له والدا ميشا بالمبيت كضيف.

ومع ذلك، كانت والدتي متعبة جدًا وكانت تخطط للذهاب إلى الفراش في الساعة العاشرة صباحًا. كان التلفاز في غرفتها. بالإضافة إلى ذلك، لا ينبغي للأطفال أن ينتهكوا النظام كثيرا عندما يذهبون إلى المدرسة في الصباح.

ماذا علي أن أفعل؟

قررت أمي استخدام طريقة بناءة لحل حالة الصراع. وبعد الاستماع بعناية إلى الرجال ومشاركتهم مخاوفها، سألت: "ماذا يجب أن نفعل؟" اقترح الرجال عدة خيارات:

اطلب من والدي ميشا الإذن بمشاهدة البرنامج منه.

شاهدوا البرنامج معًا، ثم يعود ميشا إلى المنزل.

يجب على أمي وبيتيا تبديل الغرف: عندها سيتمكن الرجال من مشاهدة البرنامج دون إزعاجها.

العبوا معًا حتى الساعة 11 صباحًا ثم اذهبوا للنوم؛ ميشا تبقى كضيف.

اقتراحات أمي كانت:

يلعب الرجال حتى الساعة 10 صباحًا ثم يذهب الجميع للنوم.

يذهب الرجال لقضاء الليل مع ميشا.

الجميع يقضي الليل في المنزل.

يذهب الرجال إلى السرير في الساعة 10 صباحا، لكن أمي تسمح لهم بالقراءة.

ومن الجدير بالذكر أن بعض مقترحات الأطفال (على سبيل المثال، الاقتراح الثاني) ربما بدت غير مناسبة للأم منذ البداية، لكنها قاومت إغراء قول ذلك على الفور.

عند الانتهاء من جمع المقترحات، يتم اتخاذ الخطوة التالية.

.خطوة ثالثة. تقييم المقترحات واختيار الأكثر قبولا

في هذه المرحلة، تتم مناقشة مشتركة للمقترحات. بحلول هذا الوقت، يعرف "الطرفان" بالفعل مصالح بعضهما البعض، وتساعد الخطوات السابقة على خلق جو من الاحترام المتبادل.

في المثال مع الأولاد والأم، كانت هذه المرحلة على النحو التالي:

وكان والدا ميشا ضد ذلك، وتم إسقاط الاقتراح من تلقاء نفسه.

ليس جيدًا، لأن أمي في النهاية تخسر.

أمي ليست مرتاحة للغاية: فهي معتادة على النوم في مكانها. بالإضافة إلى ذلك، عادة ما تقرأ في الليل، ولا يوجد ضوء ليلي في غرفة بيتيا؛ الضوء العلوي سيسبب لها الصداع. على طول الطريق، لاحظ بيتيا لميشا أن الجلوس لوقت متأخر لمشاهدة التلفزيون سيجعله "يغفو مرة أخرى".

أمي لا تمانع. طورت بيتيا الفكرة: "لنأخذ معنا جهاز استقبال ومجموعة بناء إلى الغرفة". ميشا: "سنبني مرآبًا للسيارات وطريقًا فائق السرعة. هل نأخذ سماعات الرأس؟

لا تناسب الرجال.

يتصل ميشا بوالديه للحصول على النصيحة، لكن والدته لا تسمح له بالبقاء مستيقظًا لوقت متأخر.

الرجال غير راضين: "نريد أن نكون معًا".

الرجال: "يمكنك بالطبع، ولكن سيكون من الأفضل عدم القراءة، ولكن اللعب في غرفة بيتيا".

وفي النهاية تم اختيار الاقتراح رقم 4.

فإذا اشترك عدة أشخاص في اختيار القرار الأفضل - كما كان الحال في هذه الحالة - فإن القرار الذي يتم قبوله بالإجماع يعتبر هو الأفضل.

لاحظ أن هذه كانت المحاولة الأولى لوالدتي لاستخدام طريقة بناءة لحل النزاعات، وقد فعلت ذلك بنجاح كبير.

دعونا لا نحكم على صحة هذا القرار: المهم أنه بدا مقبولاً تماماً لكل من الأم والأطفال في هذه الحالة. بالنسبة لنا، من المهم جدًا الانتباه إلى العملية التي أدت إلى هذا القرار وإبراز العديد من الجوانب الإيجابية فيه.

أولاً، نرى أنه تم الاستماع إلى كل مشارك. ثانيا، فهم كل منهما موقف الآخر. ثالثاً: لم يكن هناك أي تهيج أو استياء بين «الطرفين»؛ بل على العكس من ذلك، تم الحفاظ على جو العلاقات الودية. رابعا، أتيحت للأطفال الفرصة لتحقيق رغباتهم الحقيقية، على سبيل المثال، اتضح أنه من المهم بالنسبة لهم عدم مشاهدة التلفزيون بقدر ما يقضون المساء معا. أخيرًا، آخر شيء: لقد تعلم الرجال درسًا رائعًا حول كيفية حل المشكلات "الصعبة" معًا.

وتبين ممارسة الوالدين أنه عندما تتكرر مثل هذه المواقف، يصبح الحل السلمي للنزاعات أمرا شائعا بالنسبة للأطفال.

.الخطوة الرابعة: تفصيل القرار المتخذ

لنفترض أن الأسرة قررت أن ابنهم كبير في السن بالفعل، وحان الوقت ليستيقظ بمفرده، ويتناول وجبة الإفطار ويذهب إلى المدرسة. سيؤدي هذا إلى تحرير الأم من المخاوف المبكرة ويمنحها الفرصة للحصول على قسط كافٍ من النوم.

ومع ذلك، حل واحد لا يكفي. أنت بحاجة إلى تعليم طفلك كيفية استخدام المنبه، وإظهار مكان وجود الطعام، وكيفية تسخين وجبة الإفطار، وما إلى ذلك.

.الخطوة الخامسة: تنفيذ الحل والتحقق.

لنأخذ هذا المثال: قررت الأسرة تخفيف عبء العمل عن الأم وتقسيم الأعمال المنزلية بشكل أكثر توازناً. بعد أن مررنا بجميع المراحل، توصلنا إلى قرار معين.

لنفترض أن الابن الأكبر كان لديه المسؤوليات التالية: إخراج القمامة، وغسل الأطباق في المساء، وشراء الخبز، وأخذ أخيه الأصغر إلى الحديقة. إذا لم يفعل الصبي كل هذا بانتظام من قبل، فقد يكون هناك انهيار في البداية.

لا ينبغي أن نلومه على كل فشل. من الأفضل الانتظار بضعة أيام. في لحظة مناسبة، عندما يكون لديك الوقت ولا أحد منزعج، يمكنك أن تسأل: "إذن، كيف تسير الأمور معك؟ " إنه يعمل؟ أحسن؛ إذا كان الطفل نفسه يتحدث عن الفشل. قد يكون هناك الكثير منهم. ثم يجدر توضيح السبب في رأيه. ربما لم يتم أخذ شيء ما في الاعتبار، أو أن هناك حاجة إلى بعض المساعدة؛ أو أنه يفضل مهمة أخرى "أكثر مسؤولية".

وألاحظ أن هذه الطريقة لا تترك أي شخص يشعر بالخسارة. على العكس من ذلك، فهو يدعو إلى التعاون منذ البداية، وفي النهاية يفوز الجميع.

حالة الصراع الآباء والأمهات الأطفال

خاتمة

في العقود الأخيرة، حقق علماء النفس عددًا من الاكتشافات الرائعة. إحداها تتعلق بأهمية أسلوب التواصل مع الطفل لتنمية شخصيته.

لقد أصبح الآن حقيقة لا جدال فيها أن التواصل ضروري للطفل مثل الغذاء. الطفل الذي يتلقى تغذية كافية ورعاية طبية جيدة، لكنه محروم من الاتصال المستمر مع شخص بالغ، يتطور بشكل سيء ليس فقط عقليا، ولكن أيضا جسديا: فهو لا ينمو، ويفقد الوزن، ويفقد الاهتمام بالحياة. إن تحليل العديد من حالات وفاة الرضع في دور الأيتام التي أجريت في أمريكا وأوروبا بعد الحرب العالمية الأولى - وهي حالات لا يمكن تفسيرها من وجهة نظر طبية وحدها - قاد العلماء إلى الاستنتاج: السبب هو حاجة الأطفال غير الملباة للاتصال النفسي، هو، من أجل الرعاية والاهتمام والرعاية من شخص بالغ مقرب،

لقد ترك هذا الاستنتاج انطباعا كبيرا على المتخصصين في جميع أنحاء العالم: الأطباء والمعلمين وعلماء النفس. بدأت مشاكل الاتصال تجتذب المزيد من الاهتمام من العلماء. إذا واصلنا المقارنة مع الطعام، فيمكننا القول أن التواصل لا يمكن أن يكون صحيًا فحسب، بل ضارًا أيضًا. الطعام السيئ يسمم الجسم؛ التواصل غير السليم "يسمم" نفسية الطفل ويعرض صحته النفسية ورفاهه العاطفي للخطر وبالتالي مصيره بالطبع.

الأطفال "المشكلون" و"الصعبون" و"العصاة" و"المستحيلون"، تمامًا مثل الأطفال "المعقدين" أو "المضطهدين" أو "غير السعداء" هم دائمًا نتيجة علاقات غير صحيحة في الأسرة. والعواقب هي "إشكالية"، "صعبة"، "عصية"، "مستحيلة" للبالغين مع "عقدهم"، "مضطهدين" و"تعساء"...

أظهرت الممارسة العالمية للمساعدة النفسية للأطفال وأولياء أمورهم أنه حتى مشاكل التربية الصعبة للغاية يمكن حلها تمامًا إذا كان من الممكن استعادة أسلوب مناسب للتواصل في الأسرة. تم تحديد السمات الرئيسية لهذا الأسلوب نتيجة للعمل الهائل الذي قام به علماء النفس الإنسانيون والمنظرون والممارسون. أحد مؤسسي علم النفس الإنساني، عالم النفس الأمريكي الشهير كارل روجرز، أطلق عليه اسم "التمركز الشخصي"، أي وضع شخصية الشخص الذي تتواصل معه حاليًا في مركز الاهتمام.

شكل النهج الإنساني تجاه الإنسان والعلاقات الإنسانية الأساس الأيديولوجي لهذا الكتاب. إنه يتعارض مع الأسلوب الاستبدادي للتربية الذي تغلغل لفترة طويلة في مدارسنا وعائلاتنا. تعتمد الإنسانية في التعليم، أولا وقبل كل شيء، على فهم الطفل - احتياجاته ومتطلباته، على معرفة أنماط نموه وتطوير شخصيته.

نمط آخر مهم للغاية اكتشفه علماء النفس العمليون. اتضح أن معظم الآباء والأمهات الذين يطلبون المساعدة النفسية للأطفال ذوي الصعوبات هم أنفسهم عانوا من صراعات مع والديهم في مرحلة الطفولة. توصل الخبراء إلى استنتاج مفاده أن أسلوب التفاعل بين الوالدين "مسجل" (مطبوع) قسريًا في نفسية الطفل. يحدث هذا في وقت مبكر جدًا، حتى في سن ما قبل المدرسة، وكقاعدة عامة، دون وعي.

بعد أن أصبح شخصا بالغا، يقوم الشخص بإعادة إنتاجه بشكل طبيعي. وهكذا، من جيل إلى جيل، هناك ميراث اجتماعي لأسلوب التواصل: يقوم معظم الآباء بتربية أطفالهم بنفس الطريقة التي نشأوا بها في مرحلة الطفولة.

"لم يزعجني أحد، ولا شيء، لقد نشأ"، يقول أبي، دون أن يلاحظ أنه نشأ - فهو مجرد شخص لا يعتبره ضروريا ولا يعرف كيفية التعامل مع ابنه، لتأسيس علاقات ودية دافئة معه.

يفهم جزء آخر من الآباء، أكثر أو أقل، ما هي التنشئة المناسبة بالضبط، ولكن يواجهون صعوبات في الممارسة العملية. يحدث أن العمل التفسيري النظري الذي يقوم به علماء النفس والمعلمون ذوي النوايا الحسنة يجلب الأذى للآباء: فهم يتعلمون أنهم يفعلون "كل شيء خاطئ"، ويحاولون التصرف بطريقة جديدة، وسرعان ما "ينكسرون"، ويفقدون الثقة في أنفسهم. قدراتهم، وإلقاء اللوم عليهم، أو وسم أنفسهم، أو حتى التخلص من غضبهم على أطفالهم.

حتى عند شراء غسالة، يقرأ الشخص التعليمات الخاصة بها، ولكن عند ولادة طفل، لا يحاول كل والد العثور على "تعليمات" لها. لا يحتاج الآباء إلى التثقيف فحسب، بل يحتاجون أيضًا إلى تعليم كيفية التواصل بشكل صحيح مع أطفالهم.

تنشئة جيل مثقف ومثقف وسليم نفسياً وجسدياً هو واجبنا تجاه المجتمع.

قائمة الأدب المستخدم

يو بي. جيبنرايتر (أستاذ في جامعة موسكو الحكومية). كيفية التواصل مع الطفل؟ م، 2005

في و. ماكسيموفا. اللغة الروسية وثقافة الكلام. م، 2007

ت. فلورينسكايا. حوارات حول التعليم والصحة. م، 2001.

العلامات: حالات الصراع بين الأبناء والأهل وطرق حلهاعلم النفس المجرد